2014/06/26, 11:48 PM
|
#1 |
|
موالي ماسي
 
معلومات إضافية
 رقم العضوية : 1425
تاريخ التسجيل: 2013/04/23
الدولة: العراق
المشاركات: 8,074
المستوى :
 
|
ضعف شخصية الطفل تجارب ومشاهد واقعيه و حيه
اخواتى احببت ان اشارك فى الموضوع بصور ومشاهد حقيقيه فقد يفتقر موضوعى للصور المطلوبه ولكنى آمل ان يفيدكم عمليا سأبدأ بعرض مشهد واحلله بعدها (المشهد الام الاب البنت أ 5سنوات والبنت ب4سنوات ) فى الصاله حيث تجلس الام والبنتين رن الجرس فتح الباب دخل الاب وفى يده هديه الام : ما هذا الاب: انه الفستان الذى به خرز ويصدر صوت والذى طالما طلبته منى ب الام : وابنتنا أ الاب:لم اجد مقاسها كما انها لم تلح على بطلبه الابنه أ وقد بدا عليها الحزن الاب : ان ابنتنا أ كثيرة الطيبه وهى اجمل بكثير بدون هذا الفستان وانا احبها كثيرا فهى لا تلح فى طلب اى شىء  ومثل هذا الموقف تكرركثيرا والان ما المشكله هنا ؟ التحليل : انه عدم العدل بين الاولاد ومحاولة اضعاف شخصية أو جعلها شخصيه سلبيه لم يراعى الابوين مشاعر تلك الطفله بل وحاولو ان يزرعو بها القناعه والرضا بالامر الواقع حتى كبرت تلك البنت وصارت اما والنتيجه : شخصيه سلبيه لا تحكم لا تثق فى نفسها كونها تستطيع فعل اى شىء لابد ان تستعين باى احد ليفكر لها ترفض المطالبه بحقها بحجة القناعه والرضا بما قسمه الله الا يضعف عدم العدل بين الاولاد وتشجيع الصمت من شخصية الاطفال هذا مثال حى لذلك قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : (ان المقسطين عند الله على منابر من نور : الذين يعدلون فى حكمهم وأهليهم وما ولو ) صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم حديث صحيح (رياض الصالحين ص 229) مشهد 2 الام - الاب - الابن ج 6او 8سنوات - فلان (شخص ما )- الاخوات جاء فلان هذا ليشتكى للاب ان ابنك ج ضرب ابنى ذهب الاب للمنزل ووجه حديثه لابنه على ملاء من اخواته وامه وحتى لو اى احد آخر الاب : لماذا ضربت ابن فلان الابن: لقد شتمنى وقال لى يا(سمين) اى ليس نحيف الاب : وهذا سبب لتضربه . لا اريد مشاكل لقد مللت من شكوى الناس منك الاب :انك دائم المشكلات مع الناس مع الاخوات مع الجميع (الطفل مذعور وخائف من والده) الاب :ليتك ولدت بنت الاب :اننى احب البنات اكثر منك وقد يهينه اكثر من ذلك وقد يتعرض للضرب اذا ازداد غضبه النتيجه : طفل او لنقل شاب الان معدوم الشخصيه يستهين به الجميع لم يجد ذاته بين اهله فبحث فى الدين لعله يجد ما يثقل شخصيته وصار مثال ينفر الناس من الدين ويظن الجميع انه بلا فائده وانه لن يتغير ولانه يدخل كل شىء فى الدين فهو يظن انه على صواب دائما ماذا فى هذا المشهد من اخطاء؟ 1- لقد اخطأ الاب حين فضح ابنه على الملاء 2- اخطأ حين وجه له الاتهام دون معرفة الاسباب 3- اخطأ حين وبخه دون مراعاة اسباب ضربه وشغبه 4- اخطأ حين قارن بينه وبين اخواته البنات وانهم لا يحدثون اى من هذه المشكلات 5- اخطأ حين اتهمه بانه كثير المشكلات ( وهذا اقرار لانه سىء ) 6- اخطأ حين اعلن حبه للبنات عنه 7- اخطأ حين يضربه فى مثل هذه المواقف مما ابطل مفعول الخوف او الضرب من الاب او من اى احد  فشل هذا الاب ان يزرع فى ابنه احترامه لذاته لم يقل له انت رجل .. لم يحضنه ويقبله ويصاحبه لم يتفاهم معه لحل مشكلته وهذا مشهد مركب كثير التعقيد حتى يمكننا تحليله 1- ضرب الطفل وشتمه على الملاء يضعف من شخصية الطفل فلنحاول ان نتماسك امام الملاء حتى ان كانو اخوته او توأمه لانك تريد ان توجه نصيحه وليس فضيحه ففضيحته تجعله لا يأبه الناس ولا يشعر انه موضع احترام لديهم كما ان يعرضه 2- لشماتة اخواته اذا كانو هم الطرف الذى احدث معهم المشكله مما يثير الكره بينهم الخلاصه : صاحبو اولادكم تزيدونهم ثقه لا تفضحوهم بل انصحوهم تزيدونهم ثقه لا تقارنوهم بالغير تزيدونهم ثقه لا تسفهوهم تزيدونهم ثقه امدحو او ذمو سلوكهم وليس شخصياتهم لا تسمونهم ( تعرضوهم للسمنه ) فهذا يجعلهم موضع سخريه وعدم ثقه فى النفس خصوصا فى السن الصغير ...  اسمعوهم وستجدو منهم اقتراحات واراء رائعه وهذا يزيد من ثقتهم بانفسهم من خلال مدح اقتراحه او الاخذ به او مشاورة الطفل قال تعالى : ( خذ العفو وامر بالعرف واعرض عن الجاهلين ) وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم :ان الله رفيق يحب الرفق ويعطى على الرفق ما لا يعطى على العنف وما لايعطى على ما سواه ) صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم مشهد3 الام وطفلها ذو العشرون شهرا كانت الام مشغوله عنه باعمال المطبخ او على الهاتف ولم تنتبه لطفلها وقد دخل المطبخ وبدأ بتجربة برادة الماء والتى كانت سهله له ليستخدمها بعد ان تعلم هذا من اخوته بدأ الطفل فى اللعب وغرقت الدنيا وغرق نفسه وملابسه وصب على الارض والسجاد (لانه رأى امه وهى تغسل السجاد قبل ذلك) حين انتبهت الام لم تغفر لولدها صغر سنه او تستوعب حينها مبرر سكبه الماء على السجاد ..... صرخت الام فى وجه صغيرها وباعلى صوت ممكن الام : آآآآآآآآآآه  ما هذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ما الذى فعلته؟؟؟؟؟؟؟؟ بدا على وجه الطفل الخوف و احمر وجهه ورفع كلتا يديه الصغيرتين بجانب وجنتيه حاميا لهما من قلم مفاجىء من امه .. وقد مد شفتيه الصغيرتين معلنا البكاء والخوف  متواصله الام : هيا ااااااااا هياااااااااااا بسرررررررعه لكى انظفك لقد خررررربت كل شىء كل شىء كل شىء حرام عليك تعمل كده حرررررااااااااام حررررررررررااااااام النتيجه : طفل خائف مهزوز الشخصيه لا يأبه باى صراخ وسينتهج هذا الاسلوب الصراخى الغضبى فاذا اردتى ان يثق ابنك فى نفسه فاصبرى على افعاله الطفوليه وتوقعى منه اكثر من ذلك حتى لا يكون رد فعلك عنيف وحتى لا تضعف شخصيته ويكون خائف من تجربة اى شىء وستحاولى ان تقحميه للتجربه بعد ان يكبر لكنه حينها لن يقدم عليها لانه فقد الجرأه للتجربه وبالتالى اضعاف شخصيته اعطيه من الحنان ما ينبغى باعتدال تقوى شخصيته قال تعالى : ( والكاظمين الغيظ واعافين عن الناس ) وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( ان الرفق لا يكون فى شىء الا زانه ولا ينزع من شىء الا شانه ) صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم رياض الصالحين رقم 640 ص 223 مشهد 4 : وهو عباره عن مقارنه بين موقفين الام - بنتها ذات الاربع سنوات - طفلها الرضيع كانت الام مشغوله تماما بمولودها ذا الستة اشهر ورغم انها تحدثت الى ابنتها كثيرا عن البيبى وفى فترة حملها واعطت البنت كل الارشادات الخاصه بالبيبى وشعرت انها افهمتها بما لا ينبغى ان تخطىء او تكره او تغار من اخوها... تركت الام وليدها وذهبت لمكان ما بالبيت واذا بصراخ طفلها (واااااااأ ووااااااااأ وواااااأ وواااااااااااااأ ..  جاءت فسألت البنت بصوت عالى ماذا حدث ؟ لماذا يبكى ؟ ماذا فعلتى به ؟ اجابت البنت ببرآة : لقد عضدت يده يا ماما الام : انتى مجنونه !!!!!!!!! كيف تفعلى هذا !!!!!!!!! وانهالت عليها شتائم ومحاضرة لكيفية التعامل مع الاخ النتيجه : كره البنت لاخيها احساسها بالتفرقه والتميز له وكل الانشغال به واحساس النبذ من الام يضعف من شخصيتها فهى تفكر لماذا ينبذوننى ويحبونه اننى مكروهه .. اذن غير مرغوبه لقد عضت البنت اخيها وهذا خطأ لكن هل سألت الام بتريث(مع مراعتها لمشاعر وغيرة البنت ) ولماذا فعلتى هذا ؟ *حدث نفس المشهد بسؤال الام الابنه وكانت الاجابه من البنت وهى مبتسمه: ماما كنت عايزه اعرف هايعمل ايه لما اعضه حينها تمالكت الام غضبها وردت : اذن ماذا شاهدتى .. قالت الابنه : لقد بكى كثيرا الام : وهل نتركه لبكاءه البنت : لاء يا ماما .. خلاص اخى لا تغضب هدئيه يا ماما هنا ضمت الام ابنتها ورضيعها وقبلتهما ولم يتكرر هذا الموقف مره اخرى فى حين ان المشهد الاول اشحذ البنت تجاه اخيها وتكرر الموقف مرات لتشد انتباه امها ولتنتقم لنفسها منه فهل نعتبر ونهدأ ونصبر مع اولادنا ونسألهم ونتعرف منهم على دوافع افعالهم الخاطئه مشهد 5 : الام - البنت أ8سنوات - البنت ب7سنوات قررت الام ان تدرب ابنتيها على مساعدتها وتقسيم بعض الاعمال عليهم كانت (أ) بطيئه بعض الشىء وغير حركيه ولا تعمل عقلها لتتفه كيفية العمل و ( ب) على العكس تماما وبدلا من ان تصلح الام من شخصية (أ) بدأ الحوار كالتالى : الام : ( أ ) هل انهيتى ترتيب الغرف كما امرتك ( أ ) : لا يا ماما ...... ( وبدا عليها التراخى والكسل ) (ب): انكى عصبتينى لقد تعبت من بطئك هذا لماذا لا تكونى مثل (ب) ...... لماذا انتى كسوله لماذا انتى بطيئه لا امل فى اصلاحك ليتك تصيرى مثل اختك (ب) والذى زاد الامور تعقيدا ان الام صارت تشتكى منها لاى احد حتى وان كان مارا عليها لاخذ شىء ما .. وتوبخها فى اى وقت والنتيجه : شبت البنت وهى مقتنعه انها كذلك وان امر البطء لا اصلاح له ودائمة التراخى والكسل وامتد هذا لواجباتها المدرسيه حتى انها وبعد ان كانت متفوقه صارت من المتراجعين دراسيا ولا هدف عندها ... ولا حافز لديها لانجاز اى شىء بل وكرهت ان تسر لامها اى حديث .. حتى بعد زواجها لقد دمرت الام فى ابنتها الثقه فى الذات ..والثقه بالام لقد شبت البنت بطريقه يفشل معها اى محفز او وسيلة تشجيع نصيحتى : لنستخدم وسائل التشجيع لانجاز الامور فى السن المبكر ولنقل للطفل الكسول او غيره: اننى اعرف انك يمكنك ان تنجز هذا العمال فى 10 دقائق مثلا واذا انجزته فلك درجه ثم تدربه على انجازه فى اقل من ذلك وتزد الدرجات واستخدم المنبه احيانا واجمع درجاته وكافئه على سرعته هكذا يكون العلاج وليس بنقد الذات وزرع فشله فى الاصلاح مشهد 6 الاب الابنه ذاات ال14 عام فى نصف العام جاءت البنت بالنتيجه بدا الانهيار عليها واضحا سألوها ماذا حدث ؟؟؟؟؟؟؟ قالت بصوت عالى : لقد رسبت قى مادتين آآآآآآآآآآه ودخلت الغرفه تبكى بحرقه فهذه هى المرة الاولى التى ترسب فيها دخل ابوها وراءها قائلا : ماذا بك ؟ ارينى نتيجتك..ما هذا ؟ رااااااااائع انك متفوقه فى مادة الرياضيات هل انتى الاولى ؟ قالت البنت :نعم ....!!!!! لك....... لكن....... بابا الماده اللى رس...... قال الاب : اهدأى ..... لا عليكى فمن تفوقت فى مادة الرياضيات بالطبع ستجاهد وتتفوق فى المواد الاخرى ثم اننا نحمد الله انها فى التيرم فلا زال عندك فرصه لتجتهدى وتنجحى بالتيرم الثانى كفكفت البنت دموعها وقد ازدادت ثقه فى نفسها جدا وبدأت تذاكر بجد واجتهاد لتكون عند حسن ظن ابيها النتيجه : منذ هذه اللحظه ودبت الثقه فى نفس هذه البنت وبدأت تحب دراستها ولا تهابها .. وبدأت تتفوق فى مواد اخرى وتحرز تقدما ممتازا وبالتأكيد ان بث الثقه فى نفس الابن والتركيز على افعاله الايجابيه له اكبر الاثر لتدعيم شخصية طفلك ودفعه الى النجاح والتفوق مشهد 7: البيت ليس به الا ولد واب وام هذا موقف الولد الوحيد ... وشدة الخوف عليه نال هذا الولد من الخوف عليه ومن الرفاهيه والدلع ما نال اذا اراد درس فى احد المواد جىء بالمدرس له وليس هو الذى يذهب اذا اراد كوب ماء جىء له به صار هذا الابن مُسير ولا يمكنه ان يفعل شىء بمفرده الاعتماد على اهله فى اختيار كل شىء له حتى ان لم يؤخذ رأيه حتى كبر وارادو ان يزوجوه وبالطبع تم اختيار العروس .. النتيجه مع مشهد : الاب والام : ما رأيك يا حبيبى فى العروسه فلانه؟؟ الابن : اللى تشوفوه انا موافق عليه تزوج الابن وبدأت الخلافات لتدخل الاهل الدائم فى حياتهم ومنع الابن من ان يعمل بعيدا عن والديه او يفكر فى اى عمل او سفر الا ان يبقى فى ممتلكات والده ليراعيها التحليل : 1- رفض التجربه خوفا على الابن 2- فرض السيطره التى تخنق أدت به الى العزله والانطواء والخجل من الاشخاص والخوف من مواجهة اى موقف بتحدى 3- سلبية هذا الشاب نتجت من فشله فى تحقيق ذاته بين والديه وبحث عنها خارج البيت فوجد طريقا من السجائر والبانجو مع رفقاء السوء وسار به ليحقق حريته المعدومه فى بيت والده او مع زوجته .. لانها اصبحت اقوى منه واكثر خبره فى الواجبات الاجتماعيه بسبب عزلته السابقه اناشد الاباء ان اقذفو الثقه فى شخصيات اولادكم و اتركو لهم مساحه للتجربه ومساحه للمشاركه فى الرأى وانصتو لارائهم وتأكدو انكم ستجدونهم يدلونكم على كيفية التعامل معهم ... وحينها اياكم ان تتكبروا عن العمل بنصائحهم وكم من مواقف لسيدنا عمر اذا رده احد للحق لان وتاب ... فاعتبرو ياولى الابصار كثيره تلك المواقف التى تمر بنا عشرات المشاهد والمواقف التى تكون فى يومنا هل فكرنا ان نحللها ونتعرف على اخطانا اكثرنا ان لم يكون كلنا ... حين ننام نندم على تلك القوله منا لابنى او بنتى ثم ماذا بعد الندم ؟؟؟؟؟؟؟؟ هل فكرنا فى طريقه لنصلح بها معاملاتنا مع هؤلاء الاولاد اذا كان عندك رغبه قويه فى تعديل سلوكك انت اولا اب كان او ام فثق ان الله سيهديك لتعدل وتربى ابناؤك فكر فى هذه الفكره لعلها تصلح ما تم افساده : 1- احضر ورقه وقلم 2- اكتب تلك المواقف السلبيه التى مرت عليك فى هذا اليوم 3- حلل الموقف واكتب عدة طرق بديله لما حدث فى الموقف نفسه وماذا يحدث اذا تعاملت بعكس تلك الطريقه .. وباعتدال نعطى مثال ::: مشهد :: الاب .. الام .. البنت البنت دائما توفر من مصروفها حتى كونت مبلغ لا بأس به جاءت الام وفتحت حصالتها دون استإذانها واخذت ما بها من نقود ثارت البنت وانفعلت تماما وبتسلط الام رفضت اعطاءها النقود ماذا يكون رد فعل الاب؟ دافع عن البنت وقال للام : ابنتك محقه وهذه النقود من مصروفها وقد تعطيكى اياها اذا شرحت لها احتياجك للنقود واصر ان تعيد الام النقود للبنت "" وفعلا رجعت النقود للبنت طبعا موقف الاب هنا ايجابى .. دفع فى نفس البنت ثقه فى نفسها وانها محقه فى طلبها هذا .. لكنه سلبي فى انه لم ينبه البنت الى ان طريقتها فى استعادة نقودها كانت خطأ وانها ينبغى ان تعاملها برفق وتلجأ للاب اذا فشلت محاولتها مع امها تكتب الام او الاب هذا الموقف 1- تكتب الام -مثلا -الطريقه الخاطئه التى انتهجتها 2- الطريقه البديله : هى التى ارشدها لها الاب وهى :: ان تستأذنها .. فللاستأذان اثر ايجابى جدا يوحى باحترام شخصية البنت مما يؤثر فى شخصيتها ايجابيا 3- ان تشرح لها ظروفها وانها تحتاج اليها وفى هذا ما يدفع البنت لمساعدة الام ومصادقتها وتحسيسها المسؤليه 4- ان تعتذر لها على ما صدر منها ان اخطأت وهذا يعين البنت على مسامحة امها ونسيان الموضوع وما حدث ان هذا الموقف رسخ فى عقل البنت حتى صارت ام وروت لى ما حدث لها من سلبيات ام.. فهل من معتبر اخطاءنا ممكن تداركها باساليب سهله وبسيطه لكن لازم نحاول كلنا نحمل فى نفوسنا مواقف وذكريات لبعض المواقف التى نقول حينها لو عاملونا ابوينا بغير هذه الطريقه لكان افضل ومنا من يعانى الحرمان فيغدق على ابناءه دون اعتدال بالعطف والحنان الذى يصل للدلع للاسف ومنا من رفض اسلوب ما بين والديه فيقرر الا يكرره لكن قراره قد يكون خطأ لانه يبالغ فى تطبيق عكس ما كان يعانيه والافضل هو الاعتدال وعدم الاسراف فى الحنان او القسوة او العقاب او الثواب ومنا من ينتهج نفس طريقة احد والديه -حتى وان كان مخطئا- لانه اعتاد هذا كمن هو دائم الغضب او علو الصوت "" لان والده او والدته كان كذلك.... جددوا حياتكم مع ابناءكم جددوها وتعاونو على البر والتقوى واصلحو من انفسكم يننصلح حال الابناء **** كن اجتماعيا **** هل تتحاور مع ابناءك ؟؟؟؟؟؟؟  هل تشجعه ان يكون اجتماعيا ؟؟؟؟؟؟؟؟ اذا كنت انت الاب - او انتى الام- غير اجتماعى فمن اين للطفل ان يكون اجتماعيا ؟ لقد حثنا ديننا الحنيف على التواصل والتآخى والسلام والنصيحه هذا لكى يوثق عرى المسلمين بين بعضهم البعض وكان رسولنا-صلى الله عليه وسلم- يسأل عن اى واحد ان غاب عن المسجد كان المسجد مركز تواصلهم جميعا ونحن وان كنا نتحدث عن تربية الابناء - فاننا نناشد الجميع الى ايجاد ذلك التواصل الاسرى .... *******احترم طفلك********* ان زرع احترام طفلك للغير من خلال احترامك انت لشخصيته واحترام اخوته له حتى وان كان يصغرهم " ينمى فيه شخصيه قويه متواصله مع الجميع قادر على قول رأيه لان والديه يحترمون رأيه ويسمحون له بمناقشتهم قادر على نصح غيره لان والديه لم يرفضا نصحه هو لهما ولم يهملا ان ينصحاه اذا كان مخطئا قادر على مواجهة صعاب الحياه لان والديه وضحا له ان الدنيا هى حقل التجارب الذى ستخوض فيه فلا تخف من اى تجربه فبالتوكل على الله والاستعانه به سييسر لك الله امرك ثم بالاطلاع والقرآه ومشورة الغير سيتم لك امرك قادر على تربية ابناءه بالقرآن والسنه بالقرآة والاطلاع بالحوار والمناقشه بالصبر ثم الصبر ثم الصبر وعدم الغضب فقد الحنان مشهد : الام والابنه ذات العشر سنوات... الابنه : ماما لماذا لاتقبلينى او تضمينى فى حضنك مثل خالتى مع ابنتها الام : ( متجهمه ) ما هذا هل تريديننى ان ادلعك؟؟؟؟ انا لا احب الدلع ولم ولن ادلع احد منك بعد بلوغه عامين او 3 اعوام البنت وعيناها حزينتين  : هو ده دلع يا ماما ؟؟؟؟؟؟الام : نعم .. اغلقى هذا الموضوع الان ... النتيجه : طفله محرومة من الحنان تكبر وهى ناقمه هذا السلوك رافضه اياه مع ابنائها .. وكانت غير قادرة على اتخاذ اى قرار مصيرى او ابداء اى رأى فيه رغم تفوقها دراسيا وتميزها عن باقى اخوتها فى العطاء تشكو امها لاختهاالكبرى التى تناست هذا الخطأ من امها ليتهما يتوسطا ( فخير الامور الوسط ) فى حنانهما ... قال رسول الله : من لا يرحم لا يُرحم ) بضم الياء الثانيه.. صدق رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم مشهد : الام الخاله او الصديقه على الهاتف الابنه ذات ال14 عشر عاما .. الام : ماذا افعل فى ابنتى هذه لقد فشلت معها انها بطيئه دائما كسوله دائما لا تنجز اعمالها بسرعه الابنه ثائره - وقد قطعت حديث امها : مااااااااااااااااااما اااااااا لماذا تقولى لفلانه- هذا النقد عنى  ؟؟؟؟؟؟الم تأمرينى الا اخرج اسرار بيتنا خارجه  الام : اصمتى يابنت انها خالتك ( او صديقتى ) اسرار ماذا هذه ليست اسرار (اسرار ايه وكلام فارغ ايه .. انا لا احب الاسرار ولا اؤمن بها ... امشى من هنا يالله . النتيجه : فتاه غير واثقه من نفسها تماما حتى فى انها قد تصلح من نفسها.. منطويه بين دموعها [IMG]http://tbn3.google.com/images?q=tbn:2q4jLCkyXxWOpM:http://tasweery.com/mag/wp-*******/uploads/2008/03/cry4.jpg[/IMG] داخل غرفتها " باحثه فى مناجاتها لربها ودعائها عن مؤنس لوحدتها تلك  او بين ورقة وقلم لعلها تجد من تشكو اليه فهى تفتقد فى امها السريه لا يمكنها ان تخبرها اى شىء حتى بعد ما تزوجت وانجبت لكنها رغم هذا هداها الله لعدم اتباع هذا مع اولادها وتعلمت من القرآه ومن زوجها وبتوفيق الله كيف تصلح من نفسها ومن حياتها شجع اولادك على القيام بانشطه مختلفه :شجع ابنك على الخطابه مثلا شجعه على الكتابه والمطالعه شجعه على الدعوه لدين الله والنصح فى الله شجعه على حضور الدروس الدينيه شجعه على الرياضه وممارسة احدها كالسباحه او العاب الدفاع عن النفس فهذا ينمى فيه ثقه عاليه بالنفس شجعى فى بناتك ممارسة الخياطه مثلا وقد وصى رسولنا النساء بتعليمها شجع ابنك على تعلم حرفه ما فليس عيبا ان يتعلم الابن احد المهن وانما العيب ان يعتمد على كل ما حوله لعدم استطاعته انجاز اى شىء بمفرده دربه على التعلم والمشاركه فليست الحياه هى الشهاده التى يحصل عليها آخر سنواته الدراسيه فلربما حدث ما يمنعه لتأدية عمله الذى حصل عليه من شهادته فلماذا لا نعلمهم مهارات عديده .. مهارات تجعلهم فى غنى عن سؤال الناس تلك الاشياء ننميها فى فترات عمره المتعدده وخصوصا فى فترة المراهقه المصدر: منتديات شيعة الحسين العالمية اكبر تجمع اسلامي عربي - من قسم: الأمومة والطفل qut aowdm hg'tg j[hvf ,lahi] ,hrudi , pdi 
|
|
|
2014/06/27, 12:57 AM
|
#2 |
 
معلومات إضافية
رقم العضوية : 3130
تاريخ التسجيل: 2014/06/04
الدولة: البصره
المشاركات: 15,436
المستوى :
|
مواضيع جميله ومفيدة
سلمت الايادي |
|
|
|
2014/06/27, 01:08 AM
|
#3 |
 
معلومات إضافية
رقم العضوية : 1213
تاريخ التسجيل: 2013/03/14
الدولة: Canada
المشاركات: 14,824
المستوى :
|
|
|
|
 |
| مواقع النشر (المفضلة) |
|
|
|
|
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| العوامل المؤثرة على شخصية الطفل قبل واثناء الولادة | عاشقة بيت النبي | الأمومة والطفل | 2 | 2014/05/05 08:52 PM |
| تعلمي واستفيدي من تجارب الفاطميات | خادمة ألكوثر | بنات الزهراء | 2 | 2014/01/26 11:09 AM |
| صور واقعيه تحتاج الى ترجمه ونقاش | شجون الزهراء | المواضيع العامة | 3 | 2014/01/01 05:34 PM |
| فضل زيارة عاشوراء (قصص واقعيه) | العباس عطر الانفاس | الادعية والاذكار والزيارات النيابية | 6 | 2012/10/22 10:54 PM |
| | |
العرض العادي
